불안한 N수생들에게 (수정)

다음 주부터는 막내생활을 본격적으로 해야해서, 간단하게나마 

날씨만큼이나 다들 마음이 더 시리고, 살얼음판 위에서 걷고 있는 느낌일텐데.

10월 말, 11월 초, 재수하면서 가장 힘든시기였다. 가끔씩 틀리는 이감 문법 문제는 하루종일 기분을 잡치게 만들고, 지문은 안읽히고. 확통에서는 뭘 그렇게 계속 빼놓고 세서 문제를 틀리는 지. 하루하루가 너무 불안했다. 아무것도 확신할 수 없었다. 확신을 느끼는 과목은 없었고, 오히려 잘하던 영어 탐구에서는 자신감이 더 떨어질 정도였으니. 늘 불안 위에 서 있었고, 무서웠다. 지금(시험치기 전) 내가 시험을 잘 볼 수도 있지라는 생각과 희망을 가질 수 있으니 그나마 평온하지, 16일(당시) 이후에는 그것도 못하는 거니깐. 특히 나는 작년에 실패했었고, 시험장에서의 날카로움과 매서움을 알고 있기 때문에. 실패한다면이라는 가정을 세우면, 그 뒤의 결과는 끝이 없었다. 부모님에 대한 죄송함, 스스로에 대한 실망, 체면… 

마음도 마음이지만 몸도 몸인지라, 11시에 자도 5시 40분에 못깨고. 분명 7시간 가까이 자는데. 한 몇 일을 5시 40분에 일어나지 못하는 나를 자책하다가, 병원에서 수액을 맞고 나서 겨우 5시 40분에 깰 수 있었다. (뇌는 기상 후 세 시간 뒤에 활성화 된다는데, 8시 40분에서 세 시간 전으로 돌리면…) 그냥, 몸도 내 몸 같지 않고 마음의 통제를 벗어난 느낌이었다. 왜 그렇게 하루 수업이 다 끝난 4시가 되면 세상 모든 짐이 내 몸에 있는 것 같은 지. 

미칠 것 같았다. 마음도 몸도 성하지가 않으니. 실모에서 틀리는 문제 하나하나는 그 날의 비수였고, 틀렸다는 사실 자체가 나를 돌게 만들었다. 실전에서는 이유가 중요하지 않다는 걸 알기 때문이다. 3수얘기, 물건 떨어트리는 거, 악몽, 감기기운, 하나도 내 마음에 거슬리지 않은 게 없었다. 

근데 결국 내가 할 수 있는 건, 내가 나를 다잡는 수 밖에. 나는 16년에 그걸 못했다. 불안에 떨고 있는 나를 나는 내 스스로 잘될거야라는 이름으로 방치해뒀더라. 올해는 그렇게 수동적으로 가만히 있기 싫었다. 매일 틈 날 때마다 내 기대를 가라앉히는 연습을 했다. 으레, 사람은 노력한 만큼 기대하기 마련이니까. 또 그 기대가 일을 그르칠까 매일 점수에 대한 욕심과 두려움, 이 양가적인 것을 들어내려고 했다. 이 정도 점수만 맞아도, 올해는 성공한거다. 21, 30은 상황을 보고 결정하자. (이 때는 수학이 21,30만 극상으로 어려웠기에.) 이건 내 욕심을 비워내고자 했던 거다. 그리고 시험을 망쳐도, 논술 최저를 맞출 정도로만 망치자. 거기까지가 마지노선이다. 논술 시험 봐야지. 아니면 삼수하고, 인생 뭐. 이건 내 두려움을 줄이려고 했던 거고. (뭐 말이 쉽지, 저렇게 마음 먹기 쉽지 않다. 나도 실제로 저런 마음을 먹는데에, 족히 3주 넘게 매일 노력하고 생각하고, 글을 썼다. ) 그러면서 할아버지 기일에, 소지에 겸손한 마음을 담아서 학사 뒤편 공터에서 태워 올렸다. 노력한 만큼만 결과를 얻을 수 있게 해달라고. 그렇게 학사 뒤편 공터에서 30분동안 하늘을 바라보며 기도했다.

그러면서 내가 해야하는 것에 대해서 매우 세심하게 고민하고 집착했다. 화작에서 고쳐쓰기 유형은 어떻게 풀고, 1번과 2번은 풀고 확인을 할 지 말지. 문법에서 171113같은 문제가 나오면 어떻게 해야할 지. 매우 디테일한 부분까지 고민하고, 나름의 대비책을 만들고 방법을 만들었다. 그걸 가지고 매일 아침, 이미지 트레이닝을 하며 나를 세뇌했다. 어떻게 화법과 작문에서 퀄리티있는 스타트를 할 수 있을 지. (물론 이건 단적인 예고.) 결국 마음이 불안할 때는, 불안함의 근원을 해결해야 나는 그게 풀리는 타입이라. 뭐 오히려, 결과적인 면에서는 이게 더 나을 지도 모른다. 그렇게 시험장 행동강령이 나왔던거고 (https://orbi.kr/00018835128/%EC%9E%91%EB%85%84%EC%97%90%20%EC%8B%9C%ED%97%98%EC%9E%A5%EC%97%90%EC%84%9C%20%EB%B4%A4%EB%8D%98%20%EA%B1%B0%20-%20%ED%96%89%EB%8F%99%EA%B0%95%EB%A0%B9) 

그냥 내가 찾은 답은, 나를 믿는 것 밖에 없더라. 내가 작년(2016년)에 실패했던 건 내 스스로도 내 자신을 못믿었던 것 같아서. 그렇게 나 스스로를 믿지 못하면 불안만 더하고, 시험까지 그대로 말았었다. (물론 그 정도 실력도 안됐었다.) 지금 이 시기에는 그냥 나를 믿어야 한다는 생각밖에 없었다. 주변의 많은 불안한 변수와, 내 머리속에 스스로 올라오는 의심과 불안한 변수속에서 믿을 건 결국 내 자신 밖에 없을테니까. 본인이 알거다, 준비를 잘 했으면 그나마 쉽게 본인 스스로를 믿을 수 있을거고, 그게 아니라면 어쩔 수 없고. 모든 게 불안하면 내 자신이라도 믿어야지. 화법과 작문 첫 페이지에서 어떻게 하면 오래고민하지 않을까를 생각하다가 나온 발상이었다. 그렇게, 한 달 동안은 문제를 풀고, 나를 믿고 '넘어가는 연습'을 했다. 분명, 수능 시험장에서는 또 답이 맞나? 하면서 고민하면서 불안해할 것 같았어서. 

이 시기에 n수생들은 특히 더 불안할텐데, 군인으로서 상담은 해줄 여건이 안되기도 하고. 그냥 처지에 공감하고 헤아려주는 것 밖에는 없는 것 같아서. 그냥, 나도 하나도 정해진 게 없었고 불안했고, 간절했다는 정도의 얘기로 받아들여주기를. 잘 해왔고 잘 할거니깐. 너무 많은 것에 욕심 부리지 말고, 고요한 마음으로 14일에 시험 봅시다. 잃을 게 많으면, 일을 그르치기 마련이니깐.